Als Mutter überfordert: Wenn der Alltag an die Substanz geht

Es ist kurz nach 18 Uhr. Das Essen kocht über, das Kind quengelt, auf dem Handy leuchtet eine dringende Mail vom Vorgesetzten auf. In diesem Moment jonglieren Sie nicht nur Töpfe und Termine. Sie jonglieren widersprüchliche Erwartungen, die von außen kommen und die Sie längst verinnerlicht haben.

Sei eine geduldige, kreative Bastel-Mama, aber bring gleichzeitig die Karriere voran. Koch jeden Tag frisch und gesund, aber halte dabei auch noch deinen Körper in Form. Sei immer für dein Kind da, aber vergiss dabei dich selbst nicht. Schlaf, wenn das Baby schläft, aber nutze diese Zeit auch für den Haushalt oder für dich. Diese Botschaften prasseln täglich auf Eltern ein, oft gleichzeitig, oft widersprüchlich, fast immer ohne Pause.

Lisa Rehorst, Personalentwicklerin bei SIGNAL IDUNA und zertifizierte Achtsamkeitstrainerin, kennt diesen inneren Kopfspagat aus ihrer täglichen Arbeit. Sie begleitet Menschen in belastenden Lebenssituationen und weiß: Der Druck kommt von außen und von innen. „Ich erlebe das so: Wenn die Kinder noch ganz klein sind, im Säuglingsalter, müssen deren Bedürfnisse meist ad hoc erfüllt werden. Als junge Mutter muss man viele eigene Bedürfnisse immer wieder zurückstellen und über eigene Grenzen gehen.“ 

Vom Dauerkümmern zum Dauerstress

„Problematisch wird es, wenn dies zum Dauerzustand wird. Ich bin schon Müttern von erwachsenen Kindern begegnet, die berichten, erst jetzt das erste Mal wieder ein Wochenende für sich gehabt zu haben“, berichtet Rehorst. Was als natürliche Hingabe in den ersten Lebensjahren des Kindes beginnt, wird für viele Mütter zu einem Dauerzustand des Kümmerns, aus dem sie nur schwer wieder herauskommen.

Besonders deutlich spüren das Alleinerziehende. Wer die gesamte Verantwortung für Kind, Haushalt und Einkommen allein trägt, kennt keine Übergabe, keine Auszeiten, keine Vertretung. Der Druck, der sich bei Paaren auf zwei Schultern verteilt, lastet hier auf einer einzigen Person.

Und auch immer mehr Väter kennen dieses Gefühl. Der Anspruch, modern und emotional präsent zu sein, eine aktive Vaterrolle zu leben und gleichzeitig den alten Erwartungen an den Hauptverdiener zu genügen, reibt sich täglich an der Realität. Der Eltern-Spagat ist längst kein rein weibliches Thema mehr.

Elternschaft als extreme Leistung

Was bleibt, ist das Gefühl, nie ganz zu genügen. Nie präsent genug, nie geduldig genug, nie ausgeruht genug. Lisa Rehorst ordnet das klar ein: „Achtsam sein bedeutet, diese Gefühle wahrzunehmen, ohne sie zu bewerten. Es ist okay, dass ich mich gerade so fühle. Das Gefühl ist nicht falsch, sondern tatsächlich ist das Leben gerade herausfordernd und anstrengend. Das ist spürbar. Es wäre eher riskant, dies roboterähnlich nicht wahrzunehmen. Allein durch dieses Wahrnehmen und Daseinlassen der eigenen Überforderung ist man etwas näher bei sich und fühlt sich möglicherweise weniger von außen getrieben. Wahrnehmen ist der erste Schritt.“

Eines ist dabei das Wichtigste: Wer sich in dieser Situation zerrissen und erschöpft fühlt, reagiert völlig normal auf extreme Anforderungen. Der Druck ist real, er ist messbar, und er trifft Millionen von Eltern in Deutschland.

Das Gefühl, nicht zu genügen, ist keine persönliche Schwäche. Es ist eine messbare gesellschaftliche Realität. Aktuelle Studien zeichnen ein deutliches Bild.

Fast 70 Prozent der Eltern in Deutschland fühlen sich erschöpft, 40 Prozent stehen unter gesundheitsgefährdendem Dauerstress. Das zeigt eine Umfrage der Kaufmännischen Krankenkasse aus dem Jahr 2024, auf die sich auch eine aktuelle Analyse zu Mental Load und Elternstress im Fachmagazin Sozial Extra (van der Meer et al., Springer Nature, 2025) bezieht.

Mütter stemmen den Alltag

Besonders Mütter tragen die Hauptlast: 62 Prozent von ihnen fühlen sich stark belastet, bei Vätern liegt dieser Wert bei 31 Prozent. Und 63 Prozent der Mütter geben an, an mehr als der Hälfte aller Tage allein für den Familienalltag zuständig zu sein. Das zeigt eine repräsentative Studie der hkk Krankenkasse zusammen mit dem Forsa-Institut aus dem Oktober 2025, für die über 1.500 Mütter und Väter befragt wurden.

Einen zentralen Grund dafür liefert die erste umfassende Untersuchung zum Thema Mental Load in Deutschland: Forschende des Wirtschafts- und Sozialwissenschaftlichen Instituts (WSI) der Hans-Böckler-Stiftung haben rund 2.200 erwerbstätige Personen befragt. Ihr Ergebnis: Die Wahrscheinlichkeit, die Alltagsaufgaben der Familie zu planen, zu organisieren und daran zu denken, liegt bei Frauen bei 62 Prozent, bei Männern bei lediglich 20 Prozent. Und das selbst dann, wenn Frauen in Vollzeit arbeiten (Lott/Bünger, WSI Report Nr. 87, 2023).

Die Folgen für die mentale Stabilität von Müttern sind erheblich: Forschende des Forschungsverbunds Familiengesundheit an der Medizinischen Hochschule Hannover (MHH) haben Daten von rund 1.450 Müttern ausgewertet und festgestellt: Die Elternrolle ist der größte Einflussfaktor auf die mentale Stabilität von Müttern. Wer sich in der Mutterrolle unsicher fühlt, empfindet einen messbar höheren Stresslevel. Besonders häufig treten dabei Angststörungen sowie anhaltende Veränderungen der Stimmung auf (Kirsch et al., BMC Women's Health, August 2025).

Und das ist kein kurzfristiges Phänomen: Bei mehr als 46 Prozent der Mütter verschlechtert sich das mentale Wohlbefinden in den sieben Jahren nach der Geburt des ersten Kindes, bei knapp 30 Prozent sogar substanziell. Das zeigt eine Studie des Deutschen Instituts für Wirtschaftsforschung (DIW Berlin) auf Basis der SOEP-Langzeitdaten.

Lisa Rehorst kennt diese Zahlen nicht nur aus Studien. Sie begegnet dem Druck, den Eltern erleben, täglich in ihrer Arbeit als Personalentwicklerin und Achtsamkeitstrainerin bei SIGNAL IDUNA. Ihr Blick auf das Thema ist klar: Der Stress, den Eltern empfinden, entsteht einerseits durch innere und äußere Erwartungen und Ansprüche. Andererseits ergibt sich der Stress auch durch die tatsächlichen Umstände: durch die Kinder selbst, durch Trotzphasen, Schulprobleme, Aggressionen oder besondere Bedürfnisse, immer in Verbindung mit den restlichen Anforderungen des Lebens wie beispielsweise dem Beruf.

„Wenn es gerade ganz schwer ist, dann hilft manchmal einfach nur der Gedanke: Es wird wieder besser werden. Dies ist nur eine Phase“, erklärt Rehorst. Diese Zuversicht, dass eine schwierige Phase endlich ist, beschreibt Rehorst als eine der wichtigsten mentalen Ressourcen für Eltern. „Manchmal muss man sich an die kleinen Dinge halten. An die Zuversicht.“

Ein Muster, das Rehorst immer wieder beobachtet: Eltern, vor allem Mütter, stellen die eigenen Bedürfnisse so lange zurück, bis sie gar nicht mehr wissen, was ihnen eigentlich guttun würde. „Wer immer etwas muss, weiß nicht mehr, was er möchte. Helfen kann innehalten. Sich Zeit nehmen zum Spüren der eigenen Bedürfnisse und dann zu planen, wie diese in der Realität erfüllt werden können.“

Besonders der Alltag mit Kindern in anstrengenden Phasen zehrt an der mentalen Kraft. Ob Trotzphase, Pubertät oder schulische Schwierigkeiten: Den Stress, der direkt vom Kind ausgeht, werten Eltern oft als eigenes Versagen. Rehorst nimmt diese Schuldgefühle gezielt in den Blick: „Es ist normal, sich abends zu fragen, ob man alles richtig gemacht hat. Ob man anders hätte reagieren können, um eine Eskalation zu vermeiden. Sich diese Gedanken zu machen, zeigt ja schon, dass man reflektiert und um das Wohl der Kinder sehr bemüht ist.“ 

„Sich zu denken: ‚Der Boden ist nicht sauber und die Küche chaotisch: Es ist okay, wenn das bis morgen so ist. Ich gehe jetzt ins Bett und lese, statt nachts noch die Wohnung aufzuräumen.‘ Denn den Kindern ist das oft egal. Es hat keinen lebensverändernden Einfluss auf die Kinder. Das sollte man sich bewusst machen.“

Rehorst rät Eltern, klar zwischen essenziellen und nicht essenziellen Pflichten zu unterscheiden. „Eltern können sich im Zweifelsfall die Frage stellen ‚Hat dies lebensverändernde Folgen oder nicht?‘ Bei einer vergessenen Regenjacke, einer mal nicht gewischten Wohnung oder Mandarinen statt selbstgebackenem Kuchen zur Kita-Weihnachtsfeier wird deutlich: Es kommt nicht drauf an. Sehr viel hilfreicher ist es, kleine Energiereserven für die eigenen Bedürfnisse einzusetzen“, fasst sie zusammen. 

„Das ist wie mit der Sauerstoffmaske im Flugzeug: Erst muss man sich selbst helfen, damit man langfristig und ausdauernd für andere da sein kann.“ Dass dies im Alltag leichter gesagt als getan ist, weiß die Expertin aus eigener Erfahrung: „Achtsamkeit im Dauerstress aufrechtzuerhalten, ist schwierig.

Als Eltern ist man ständig auf das Kind fokussiert. Da ist es umso wichtiger, auch im Jetzt zu sein und sich selbst zu spüren. Es ist viel angenehmer für die Kinder, eine souveräne Mutter oder einen souveränen Vater zu haben.“

Erschöpfung gehört zum Elternsein wie die Windeln und der Elternsprechtag. Aber es gibt einen Punkt, an dem normale Erschöpfung in etwas kippt, das professionelle Unterstützung braucht. Dieser Punkt nennt sich Parental Burnout oder Mama-Burnout.

Lisa Rehorst beschreibt, wie sich dieser Zustand ankündigt: „Die Symptome können ganz unterschiedlich sein. Vielleicht zeigt es sich durch extreme Gereiztheit, schnelles Lautwerden, Schlafprobleme. Oder durch körperliche Symptome wie häufige Infekte, Kopf- oder Bauchschmerzen, Verspannungen oder Verdauungsbeschwerden. Und diese Anzeichen von Stress und Überforderung festzustellen, ist wertvoll. Es ist der erste Schritt hin zu einer möglichen Veränderung.“

Konkrete Anzeichen, die auf einen Eltern-Burnout hinweisen können:

Wer mehrere dieser Anzeichen über einen längeren Zeitraum bei sich beobachtet, sollte professionelle ärztliche oder therapeutische Unterstützung suchen. Denn auch Eltern dürfen an ihr eigenes Wohlergehen denken. 

Veränderung von innen und außen

Rehorst betont dabei, dass Veränderung auf zwei Ebenen möglich ist: „Wir können innen und außen etwas ändern, also einerseits in unserer Einstellung und unserem Umgang mit den Herausforderungen, aber andererseits können wir auch an den Umständen etwas ändern, zum Beispiel an der Betreuungssituation oder Hilfe durch andere. Manchmal müssen wir kreative Lösungen finden.“

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Überfordert zu sein gehört zum Elternsein dazu wie die Kinder selbst. Es ist die Konsequenz aus echten, messbaren Anforderungen, die auf Eltern täglich einwirken. Der Eltern-Spagat zwischen Job, Haushalt, Kindererziehung und gesellschaftlichen Erwartungen ist real, und er trifft Millionen von Menschen.

Der erste Schritt ist, das anzuerkennen: bei sich selbst und im Gespräch mit anderen. Der zweite ist, Perfektionismus loszulassen und kleine Inseln der Ruhe im Alltag zu schaffen. Und der dritte ist zu wissen: Wer Hilfe sucht, findet sie, anonym, kostenlos und ohne Bewertung.

Wer bei sich Anzeichen eines Eltern-Burnouts bemerkt – emotionale Distanz zum eigenen Kind, dauerhafte Erschöpfung, die nicht nachlässt, körperliche Beschwerden ohne körperliche Ursache – sollte professionelle Unterstützung in Anspruch nehmen. So entsteht auch im stressigen Eltern-Alltag mehr Raum für das eigene Wohlbefinden.